晓筑悠游

感动的夜晚

2009-10-20T09:47:00.004+08:00

2009年10月19日这一晚，令我感动不已。

原本我不想出席的初三平聚会。但是，心想这一批学生，只要考完SPM必定各分东西。还是出席吧，毕竟他们已经考完模拟考了。

不到20人小聚会，亲切和蔼女班长的父母。两位班长与副班长的一通电话，大家还是来到小小的36号屋。

吃吃喝喝向来是中国人的传统文化，我们也不免俗地聚餐。听听两年前自己带的班级，分享这两年来在高中生活。闲话家常聊开了......

在他们嘴边，有的是共同走过的三年难忘的。他们自己说自己不是很坏，也不是很好，可以一起读书嬉戏，度过他们的青涩初中岁月。

对于他们，他们很清楚知道我的个性，易感动落泪。

对于他们，他们给了我美好的回忆。

对于他们，我才知道师生的感情竟然可以这样纯粹。

想要读懂他们，其实一点都不难。他们的分享晚会，其实大家很怀念以前的日子。

但是，我没有说出口的是.........

没有过去，何来怀念。

没有怀念，何来曾经。

没有曾经，何来回忆。

没有回忆，何来相聚。

谢谢你们给我美好的回忆。期待多年后，我能听到你们的成功。

2009年的第一帖

2009-10-13T20:49:00.004+08:00

2009年只剩下三个月左右而已。
但是我对部落格的书写似乎已经停顿了。
是忙碌的时间还是事务繁杂的。

现在，暂且回顾2009 四分三的过去。

1月

浑浑噩噩的一月，因为教学工作和新的班级又得运作。

2月

学生不小心从二楼跌落，但没有任何伤。班级因为出现罗生门的事件，一切交由训导处和
校长解决。

3月

学校第一次考试：第一学期期中考，学生的成绩不甚理想。

4月

班级一大群不听课、不遵守次序，严重干扰某些科任的教学进度。经过各方面的努力，终于导回应有的上课情况。

5月：

学生为了校庆筹款，尽全力已达副训导主任的条件。

6月:

假期飞到西马拍摄婚纱照，原来结婚真不简单。浪漫的背后是没有人知道的。

7月：

校庆筹款，我班不能开档。至少我不需烦恼。

学校一年一度的晚会，今年的节目觉得特别流畅。

8月：

我一直期待的华语辩论三连冠，终于到手了。真是一步一脚印......

9月：

忙着处理婚礼的请柬设计，一张请柬蕴含着多少人情世故。

预计10月：

将是婚宴的场面、家具、新家的设计重叠烦恼着。

预计11月：

一场小而温馨的婚礼、颇富心机的婚宴期待着。。。。。

新婚四天后，将是重温在中国大学的生活。。。。。。

青岛大学，我来了。。。。。。。。。。

预计12月：

一个和先生度过的圣诞节。

圣诞节一向来都是我的最爱。

不是白皑皑的圣诞节而是装饰出来的雪意圣诞节。

回顾震殇，展望未来

2008-12-28T12:50:00.003+08:00

512四川大地震已经半年了。
为何现在还要重提这个全球人心中的沉重担子。

事因：
今年12月26日4名获奖学生和指导老师的我被中国四川省邀请参加“我们在一起--海外华裔青少年寄语地震灾区青少年征文比赛”的冬令营。但是我被营会时间12月26日至1月4日冗长感到疲惫以及转机的问题，再来营会结束后的第二天就是开学日。我不想自己很累，所以忍痛放弃这次难得的机会。
为何会忍痛呢？
因为营会的高潮就是与四川大地震的孩子直接面对面地交流，尤其我们熟知可乐男孩、地震中最美的微笑等等。能够面对面的交流，不是每一个人都有机会和他们交流。

之一:大地震发生当时

今年512 时，学校正要举行第一学期期末考的日子。
那一天，我和学生都要为考试而烦，学生烦考试位置以及考试，而我就是烦恼改考卷。
真是一种考试两种心情。

隔天，听闻昨天发生了一场巨大自然灾害。我每一天都在追踪新闻的最新发展。
一星期考期过后，我特意剪接了网上流通的感人照片，加入细腻的文字，制作了我个人初次的四川大地震电影，让自己班学生了解时事、关注周遭的人文心，虽然他们只有13岁，是时候让他们了解生死的无常。生命是一曲悠悠扬扬歌曲、里头有悲欢离合、悲欢喜忧。

我校高二学生本着关怀苍生的心、自动发起四川大地震赈灾捐款运动。
而我特意让高二学生先让我班学生看过上述电影剪接，才让学生捐款。
我是不知道效果是如何，但是我班的捐款确实是初一级数一数二。谁说13 岁不能有悲悯心？对我来说人情冷暖的种子其实我已经埋进他们心中。

考期结束后，就是身为老师的我开始忙碌了。
而忙碌之中，我还要为“学习成长行万里--香港、深圳教育考察团”而忙碌，我简直没有时间改考卷，只有留待考察团结束后的拼命改。

之二：学习成长行万里

学校放假了，但是我被邀请参加同事的婚宴。
婚宴的第二天，启程到香港参与10 天的考察团。
考察团途中，我一直留意四川大地震的进展。

之三：第二学期开始了

第二学期开始了，例常的星期一周会。
这一天的周会，播放了“祝福四川”的短片，传达了上述的征文比赛。
文长100字以上，我心中涌起了一个念头。
于是我自己化念头为真实的行动，让我任教的5个班级以上述题目作为课堂作文。
为了不让学生漫无目的、不知道如何开头，所以我又制作了另一个简报。
在两节课时限完成的课堂作文，果然让不少学生交出杰作。

之四：佳作挑选

5个任教班级，我一共选出17 篇作品，要学生输入电子版，加上附加资料。
再经过我的润笔，文章自然有了看头，交给学校委托的单位，电子寄送。

一个月、两个月、三个月、四个月过去了。
成绩的揭晓了，而我却身在西马担任另一项工作任务。
我得知了获得一等奖的92名青少年可以参与冬令营。但是我的心是矛盾，因为我已经出门两次了，
而这次的出门不在我的预算当中，再来又是寒冷的冬季。我真的有点担心。
最后，我还是放弃了这次免费游四川的机会。
希望来年我还是有机会以指导老师身份来参加活动。

一年又到圣诞节了！

2008-12-25T12:11:00.002+08:00

一年又到了圣诞节！
每年届临圣诞节，我都会收到来自大学朋友的信函。
信函都是有关圣诞节的种种以及劝说我信奉主等等。
我只是单纯喜欢圣诞节的氛围，并不是要信主才能得救啊！
我就是不知道自己为何喜欢圣诞节。
可能是圣诞节的浪漫氛围有关，一个属于白色圣诞的浪漫。

但是，今年完全没有受到这样的信函，很可能是那位朋友现身处邻国印尼宣教（华文教育）
所以，我没有接到这样的信函，还真不习惯。

圣诞一过，就是2009年的来临。
2009年一到就是新学年的开始。
在不到一星期的时间，我祝愿未来的一年：
1.明年的班级经营能够顺利经营。
2.明年的华文组活动能够达致我心中的目标。
3.顺利完成我的终身大事。

照片游之二--------沙巴茶园系列

2008-12-12T16:05:00.005+08:00

微微的晨光，粒粒露珠在滑动。
而我们却是向往旭日得初升。

茶的确是故乡的浓，
沙巴茶一向来都是我向外地推介的饮料。
浓而不腻，回甘在唇齿之间。

大自然是奇妙的！
不细眼看，根本不能瞧见其中的区别。
原来这就是大自然呗！

照片游

2008-12-12T15:43:00.004+08:00

最近不爱写字，只爱图片代表心声。

请细细观赏，或许你会看到我最近的心情写照哦！

丹南植物园系列：

无题

2008-12-12T15:23:00.004+08:00

摄于新纪元学院的食堂

有人一直要我在这里涂涂写写，但是我总是提不起劲来写。
很可能这是中年后的生活，对周遭环境不再是新鲜的、新奇的感觉了。
我只能告诉大家，目前太忙碌的生活、或者说是没有了感动的生活，总是觉得挺累人的。

终于松了一口气！

2008-08-24T11:17:00.003+08:00

如题，我的生活终于有机会可以自由！
因为从三月份的笔试出题，四月份校内考试题目，五月份的学校考察团的小册子，六月份的出游，七月份的陪练生活，八月份的比赛日子，接下来的招生活动，入学试........，今年的生活显得格外的忙碌。

有人说，能者多劳，但是能者有时也会劳累的时候。
比赛一结束，我的生活更是失去了一些依靠。
很可能是，忙碌的陪练生活才是我难以割舍的。
近年来的文笔，我觉得自己似乎发涩，难以写下当时的悸动！
有可能的是，生活的重点不在此了。

三年在这间学校服务，一年比一年的忙碌。
虽然自己是成长一些，但是生活似乎缺了一些欢乐。
难道这就是成长换来的美丽哀愁吗？

其实，对自己的担任班导的班级，我自认自己做得不够好，他们的现在可以说是我的软弱造成的，
但是我还是乐观的，因为在这个年纪，我自己何尝不是如此呢？
我真希望明年他们和我能够成长一些，彼此更加关心一些。

对于学校，家庭也是我无法割舍的部分。
父亲的第三度中风，妈妈的辛苦没有人知道。
而有时自己的任性，也造成妈妈的一些困扰。
再加上外婆因外公在一年前的逝世后，就一直在我家居住。
外婆、爸爸，妈妈和我，我家就是一个老人家。
一想到，自己即将在不久的将来成为他人的妻子，他们仨人就是我不愿放下的负担。
这真是甜蜜的负荷！哎，生命就是如此........

迟来的生日快乐！

2008-07-15T07:51:00.002+08:00

今年的生日，我真的没有时间在部落格涂涂写写。
至于今年的生日愿望，只是很单纯想法与愿望。
生日已过，希望这篇迟来的生日愿望，依然能够发挥其威力。
一愿：希望父母亲身体健康，不干奢求能够长命百岁，至少能让他们的生活无忧。
二愿：希望自己工作顺心顺利。
三愿：暂时卖个关子吧！

杂讯：
最近的生活过得很不开心，一切的生活步调仿佛已经打乱了。
我真的希望能够回到过去那段无忧无虑的生活。
至少我是快乐的！

给失去音讯的我

2008-04-02T21:31:00.002+08:00

你，很久没有在这里涂涂写写了。到底你为何在这里缺席了？
是生活的忙碌？是爱情生活过于甜蜜？还是学校的工作太忙了？又或者懒字当帅，将平日的闲情逸致磨完殆尽了？

其实，我要给你的原因真的是很简单，就是一个累字了得！
生活的累、学校工作的累、爱情的太甜蜜也会使一个人变得不再孤单。
永不孤单的生活，是不会有时间可以在这里闲聊一番。
永不孤单的生活，是不会有时间可以在这里涂写一番。

拜托，也请你多给我一点时间！
太久没有为自己沉淀，不是件好事？
太久没有为自己解压，不是件好事？

最后，希望你能够在未来的生活过得充实。

我看《色戒》

2008-02-17T21:54:00.007+08:00

由于《色戒》顶着张爱玲小说的改编，再加上影片中的情欲戏，使得我欲追看这影片。
张氏的小说，文锋犀利、人物着墨力穿纸背，使得人物跃然纸上。
再加上，我们都窥看的习惯，想要知道影片与原著是否相去甚远。

今早，翻箱倒箧之后，再次重看张氏的小说。
原来，这部影片并没有经过大刀阔斧，大改特改，只是添加上文字转换成影片应用的枝节。
我最欣赏的是汤唯那有的似乎没眼神流盼，仿佛就是为我们勾住淡淡的忧伤与那失去时代余韵。

至于，那三场情欲的戏，有人认为太过活，而我则认为那就是还原了张氏笔下人物应有情感。
没有色何来戒呢？有或者是，没有戒才能彰现色的权势呢？
又或者，李安导演这番见解，可以为张氏的原意添上一个传奇美丽手势。
那就是

线上欣赏预告:

http://orz.163.com/1186736861982.html

2007电影传奇巨制网页：
http://ent.163.com/special/00032EFE/sejie.html

牙痛记

2008-02-10T08:51:00.000+08:00

2月2日，学校常年运动会。一如往常，下午1时正直到6时正。
集合音乐响起，成群的身穿六种颜色运动学生到集合场地集合。
身为班导师的我，当然也和学生一样在烈日当下曝晒。
这天的太阳真是热，学生都受不了，更何况是我呢。

随着运动员离场后，篮球场的学生都纷纷离开。
我就在看台上看完当日的项目。
但是我觉得不妙，喉咙干涩，想必是生病的征兆。

果然在星期天下午，牙龈隐隐作痛了。
痛得我只好购买两天的止痛药，使牙龈麻醉，不再发疼了。
但是，止痛药的后遗症就是老爱犯困倦。

星期一回到学校，原来不止我一人这样，其他老师也有同样的毛病哦。
幸亏，不是我个人的牙疼，我就不这样害怕了！
我最害怕见牙医了。

怕归怕，我还是在除夕夜的早上见了牙医，因为如果不见，我的新年假期就要泡汤了!
见了牙医，只是例常清洗牙齿工作，开开消炎药和止痛药，好让我过新年哦！
我想牙痛应该是亚于生产阵痛的疼痛吧。

新的一年，我的新希望在那呢?

2008-01-21T22:33:00.001+08:00

很久没有上来涂涂写写了，是生活太忙了，还是自己在爱海迷失了方向，又或者今年带初一生活，已经使我对涂写这玩意儿不再感兴趣，还是老话一句，忙于生活，疲于生活，累于生活。

新的一年，早已经到来我的跟前，我总是提不起劲，来为自己的生活画下简单的图谱。只因为生活的忙碌已经成为现行的基调了。

老套一句，希望今年家人一切平安顺利、自己工作愉快、事业与爱情两得意。也顺此在这里祝贺着即将来临的戊子年万事都称心如意。

我看《一公升眼泪》

2007-12-05T16:43:00.000+08:00

十二月了！我终于放假了！忙碌的日子，来到放松的时候了！

这时候的我，可以无忧无虑地看自己喜爱的书或做我喜欢的事情。

好也！假期真棒！从来，我都不觉得假期有如此美妙的感受，很可能是今年校方安排我须多留校一个月，变相的是只有一个月时间休息、充电的缘故。

在还未放假之前，本地电视台八度空间播放了《一公升眼泪》日剧。向来爱看日剧的我，当然要看这“闻名遐迩”的日剧。只是离开之前服务的学校后，甚少追看日剧，只因为没了提供技术转移的同事，看不看日剧都觉得无所谓了。

之一

在未看这部连续剧，我就知道这部连续剧，铁定比《在世界的中心呼唤爱》更加催泪，甚至过之。因追看电台播放的时段，总是会错了一、两集。于是心中萌起个念头，悄悄问起学生，是否有这部连续剧。幸运的是，有位女学生表达她有这部连续剧，开始追剧的日子！

日剧有个很重要的特点，就是节奏明朗鲜明，不会拖泥带水，我想这是日本文化所造就的软文化元素。连续剧一开始就点明了女主人公的生活，一个正值青春无限好的年龄，努力地向心中愿望挺进。但是一连串的不幸悄然地靠近，而她却不知觉地苦难正朝着她来。

连续剧中多了一个不存在于亚也日记中的男主人公。根据网站的资料显示，男主人公是亚也母亲潮香特意加入了，企图让不完美的亚也也很能够拥有浪漫的爱情生活。正因为有了男主人公的加入，显得不完美的亚也，也有着凡人一样的欲望。

从第二集开始，眼泪几乎都会决堤而涌出，就只为了亚也活下起艰苦的希望。当然，剧中的编曲更是让人有股辛酸，与亚也共同经历不一样的人生经历。一个不足16年龄，反复述说着“我究竟为何而活”？生命目标。最动容就是亚也流尽一公升的眼泪后才述说那一段口白，我的眼泪就这样簌簌流出来了。

之二

追完连续剧后，我的心情是激动不已。便上网搜索《一公升眼泪》的音乐，但是在中文网站甚少有关音乐的下载，就能够找到一、两首而已。所以，便在萌起以英文关键字搜索，反而才找到完整的原声带，但是我没有全部下载，毕竟，还是有版权。

看完连续剧的后续动作，就是到大众书局寻找木藤亚也日记《一公升の眼泪》及其母亲木藤潮香的手记《生命の障碍》。

看完这两本书后，自己的心情是沮丧的，尤其母亲手记所描绘的亚也生病后的现象，让我想起一年前第三度中风的父亲，鼻胃管、褥疮等现象，更是历历在目。

再来，提起气切这一名词，更是让我惊讶，因为父亲差一点就要进行这一项小手术。当自己看过气切的病人后，我知道家属照顾责任更不能随心所欲，每当变换时，就是不知觉的。不知道几时会噎着、几时要抽痰。这时，抽痰机的声音就近在耳前。嗡嗡的抽痰声，让我想起自己亲手为父亲抽痰的过程，母亲因不忍心就让我操作，其实我多么不愿意做，但如果我不做，自己就会不甘愿让父亲，所以只好硬下心帮父亲抽痰，这种滋味，并不好受。

试想想，长期生活在医院，各种机械声音伴随着你的左右，而自己却不能做些什么的生活，有谁可以乐观面对呢？然而，这就是生命啊！我们人呀,就是在生生死死中学习了，也在生死的循环中改变自己的信念。这一个相当沉重生命负担，臧克家的“有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着”为我们揭示生命对每个人意义不尽相同，但是我们却在不尽相同的信念，殊途同归来到生命的终结，任何的名利追求在这里只是缩小，只为了不拘尊严地活着。

我哭了

2007-11-14T22:20:00.000+08:00

今天，我哭了。
我不是哭爱情，也不是哭亲情。
只是为一个老女人的无礼伤害而哭。

为什么而哭？
我真的为她那无谓的小动作和无礼的冷言语伤得千疮百孔。
谢谢这一年来她的伤害成就我和大家的感情。

不知道自己为何哭得稀里哗啦。
鸟琦告诉我，不值得为这样的人哭，
在电话这一头的我，尽情发泄我快爆炸的情绪。
她在电话的那一头，尽量说服我，企图安抚我。

我真不明白那个老女人的动作和言语
为何要这样摧毁我呢？
在我背后尽说我的坏话。

难道只为了我在年头的无心之过？向她的道歉，我想并没有作用。
还是我没有同理了她的心情？又或者我今年流年不利造成的。

说什么都好，为何她要说来年我又会欺负她？
我不明白，真的不明白，不明白她的居心何在？
我怎么不欺负她呢？他和我的领域不同，为何会欺负她呢？
真的不明白。难道只是嫉妒我容易亲近他们呢？

当真她不知道这样在背后放箭，会让人很受伤？
被人放完剑，还要和她说声谢谢吗？

自从知道她的多疑，我尽量避开她，免得大家言语上不合。
为什么？我已经避开、逃过、避免正面交锋，为何要说我欺负她？

可能我的长相的关系，又或者我的成长背景，
造成我不容易和人相处，有时又爱表现自己。
会拿自己得意的作品，硬要人家批评一番，自己才好过。

不管你说什么都好，只要我站稳我的立场，就不怕你的流言蜚语。
只是我希望你知道，来年的事情都还没发生，你就杞人忧天，这样的日子怎样会开心呢？
难道你忘了信念的魔力了吗？

最后，谢谢你的伤害，终于让我看到人的本性。
我知道我哭，没有白费。
只是不小心让其他驾车人士瞧见我的拙样，一个对着手机讲话却泪流满面的女人。

鸟琦谢啦，谢你的远在槟城借你的耳朵，听我说说我心内的话。

文思泉涌

2007-11-01T22:02:00.000+08:00

很久没有，文思泉涌的现象了。可能是生活的疲惫与忙碌，足于摧毁一个人的写作的欲望。
自己也很久在书桌前涂涂写写了，生活的压力有时是写作的刽子手。
虽然没有在书桌前涂写，但是只要我来到Msn和鸟琦在线对谈，不知怎么的，灵感的缪斯总会来到我的跟前。
也许，和鸟琦在线对谈时，仿佛回到金陵了。
也或许，这时候的自己，不再是责任缠身的老师，终于可以回到自己最舒服的身份。借着文字，我似乎体验到了文字疗法的作用。难怪，有人说：深夜是最好的聆听者。
对我来说，深夜不但是最好的聆听者，也是我自己心情沉淀、洗涤后的一个全新的自己。

以下是我和鸟琦在对谈之中，出现灵光片语。如果值得转载，请记得注明出处哦！

灵光片语之一

通常，你讨厌一个人，就是促成爱的使者。
讨厌与爱就是在一线之差。只是大家的感觉是否一样。

灵光片语之二

在南京交汇了
开始彼此不一样的生命路线
寻找着人世间最纯真的美

原来她们在寻找着
就在身边的真实感动
和你细细道来

他们就这样牵引在一起
遇见了彼此
愈见对方的真、傻、笑
向你细述一个古老的生命与故事
有着你我的悲凉无法言喻的悲、凉

（开始）属于我们的长征
一段不曾断的路程，一直走下去

走进了时间的隧道
咖啡氤氲的小屋（的同时）
（却)在一道时间的魔咒
(彼此拿起自己生命中的第一次锅铲）
开门七件事天天上演

小注：灵光片语之二，出现的红色字体是为了行文通顺而补加的。

思念是一种病

2007-10-26T22:35:00.002+08:00

思念是一种病

当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
一辈子有多少的来不及
发现已经失去
最重要的东西

恍然大悟早已远去
为何总是在犯错之后
才肯相信错的是自己
他们说这就是人生
试著体会试著忍住眼泪
还是躲不开应该有的情绪

我不会奢求世界停止转动
我知道逃避一点都没有用
只是这段时间里尤其在夜里
还是会想起难忘的事情
我想我的思念是一种病
久久不能痊愈

当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
汲汲营营
忘记身边的人需要爱和关心

藉口总是拉远了距离
不知不觉无声无息
我们总是在抱怨事与愿违
却不愿意回头看看自己
想想自己到底做了甚么蠢事情

也许是上帝给我一个试炼
只是这伤口需要花点时间
只是会想念过去的一切
那些人事物会离我远去
而我们终究也会远离
变成回忆
oh 思念是一种病
oh 思念是一种病一种病

多久没有说我爱你
多久没有拥抱你所爱的人
当这个世界不在那么美好
只有爱可以让他更好
我相信一切都来得及

别管那些纷纷扰扰
别让不开心的事停下了脚步
就怕你不说就怕你不做
别让遗憾继续一切都来得及

听歌随记：
这首歌是我为了工作上的需要，无意之中发现。第一次听见时，是在开车到校的路途中。轻摇摆的节奏，在配上张震岳独有的声线，似乎有着一些淡淡的忧伤漂浮着，有点梗在喉头说不来的滋味。
自后，萌发我想要拥有这张专辑的欲望。我是个不爱买专辑的人，为了这首歌，让我产生了贪的欲望。当我拥有了这张专辑时，再次听这首歌。深深发觉这首歌的主人公就是我自己。我想这是我最近生活的写照吧！

9月13日不一样的视察

2007-09-13T23:00:00.001+08:00

今天，9月13日。
一个7年后911后两天的日子，张国荣冥诞后一天的日子。
这样的日子，本来不该值得纪念的日子。
但是，今天竟然写进我个人的纪念日。

昨天，接获副校长的便笺，通知我今日将会有韩国藉的人员来课堂视察。
而我就这样成为两位老师当中的一位。

这样重大的责任肩负在我身上，我当然全力以赴。
但是就在我上前一堂课时，突然停电了。
心是愣了一下，等会儿没戏可唱了。

学生和我心中默念，果然就在约定时间前十分钟电流恢复了。
真是谢天谢地哦！

他们准时来到我的课堂了。
我的心情是复杂的，因为我还没准备好噢。
管它的，兵来将挡，水来土淹，放胆地上课吧！

我就按照自己多年对“狼”这篇课文的理解，从容地讲述课文内容。
而学生也一样专心听讲，两位韩国藉人员也录下我上课的片断，我真得有点害怕了。

40 分钟结束之前，我也让他们向学生分享他们为何会来本校视察和一些韩文。
钟声响起，学生拍起了“爱的鼓励”，宣示视察结束。

同样的被视察重任，不一样的感受顿时涌现心头。

Photoshop 初学作品

2007-08-31T15:42:00.001+08:00

上图是我自己图库中的照片，改成下图。

0707记事

2007-07-25T21:24:00.000+08:00

2007年7月7日这一天是很多人引颈期盼的日子。
如果没有发生那件事，我想我和家人都是开心快乐！

天总是不从人愿。
外祖父在毫不预警情况之下，撒手离开我们，回到原来。

那天正好是学校的教师节。
而我那天恰好没有携带办公室橱柜钥匙，所以只有将手提包寄放在同事那。
不料到，九姨传来的短讯，我只能在礼堂仪式礼成后才瞧见。

回到家里，妈妈红着眼睛，外祖母也是如此。
我知道，外祖父永远离开我们了。

祝我生日快乐!

2007-06-25T09:18:00.000+08:00

今天6月25日是我的生日。
今天，我30岁了！实在难以想象，我已活在这世上三十年了！
有人问我，有什么愿要达成、要实现。

今年的生日，我不贪心，我只要生活一切平安顺利，就已经足够了！
因为，我要并不是礼物，而是心意。如果他们会记得，就好了。不记得，也罢！
毕竟，我和他们的相处并不久，他们也有令我感动的。

昨天，学校是师生亲日。几乎每一位班导师都选择早上办，只有我一人孤军在下午颁发成绩单。
派完成绩单，心情是畅快的，因为明天就是我的生日，我还是会期待他会为我做些什么举动呢？
可是，晚上一见面，他就问我，要不要卖花？我顿时愣住了。接着他接腔说道：“我这个人是不会拐弯抹角的，一定明说。”所以，我就说当然要哦！这可不一样哦!第一次生日有男友的花可以收哦！意义不同于学生送的花。

到了今早，我知道一进班上，一定会有不一样的心情。
一位同学给我递上礼物，她要求不让班上同学知道，所以我没有看就放在一旁。

第一休息钟声响起，回到办公室，坐在位置上看她给我礼物。
礼物还夹一封信，原来是她有感而发所写下来的。
这时，心中的文字，透露着她对我谢意及歉意，这真诚的文字打动我了。
原来我的用心，他们都知道，也直接或间接回馈给我。
这时，我明白了他们的。原来，他们要的是老师用心，而不是严厉。也就是吃软不吃硬的学生。
它间接让我明白为何有老师误会我会偏袒他们，不愿意说出他们的心中话。其实，并不是我偏袒他们，而是以我言行举止间接感动了他们，令部分老师大跌眼镜。
我想，前两年的科老师，并没有用对方法来经营他们。
今年，虽然我班没有进了任何比赛的决赛，但是他们的团结与用心，我认为他们已经赢了。
祝福你们，初三平。这也是我今年生日的愿望，希望他们考试顺利，身体健康！

突发奇想

2007-06-14T12:43:00.000+08:00

第二学期开始了。又要再度面临备课与教学的日子。
每当别人问到我的职业时，他们都会很羡慕地说：“当老师真好，学生放假，你也放假，年尾就可以旅行”等的言论。
以前，我都会说：“那你转换跑道就好了，不就可以和我一样哦！”，但是现今，我选择不说，因为我知道当教师并不容易，工作量与压力承受简直不是一般人可以接受的。

每一次的教学都是最棒的传授经验，并不是每个老师都能坚持的。

今年是我迈入教学生涯的第七年了，就快要达到十个手指头数不清的日子了。
在过去六年的教学生涯，我经历了两次换课本的纪录。回想当初第一年被安排教初三级，心情是战战兢兢的、忐忑不安教会考班的他们，虽然是忐忑，但那段备课日子是我难以忘怀的。
就在那一年，我摸索到了教短语与成分的诀窍。
这方便了教学，也方便了学生记忆，以有趣的方式学习枯燥无味的语法。
那样的教学法真得可以让学生记忆深刻并举一反三。
所以我很讨厌现在的自己，无法再创新，只能炒冷饭方式重现过去的东西。

现今的我，主要是让学生贴近生活的方式来学习华文作为出发点。要让他们知道中文的学习并不枯燥，其实可以很生活的方式学习。

前天，教导《杨修之死》时，突发奇想地要以流行歌曲方式切入曹操的性格，一定会比单凭口述来得好，因为我已经瞧见一部分的学生眼神失去焦距了，要打瞌睡了。
昨天，以一曲《曹操》作为导引竟让昏昏欲睡的学生提起兴趣，不再沉闷地打瞌睡。再结合歌词填空的方式，间接训练学生的听力，这样的教学法的确管用。听力训练后，接着便讲解生词与歌词中的典故。从学生眼神中反映出，这堂课并没有白上了。至少他们体会到华文并不是死板、老旧、没有生命力的语言。
今天，我在另一班讲述《杨修之死》课文答案，为了弥补没有以流行曲教该班的遗憾，我竟然可以从文后习题答案可以扯到流行曲，又从现今流行曲的趋势，谈到华语写词人的文化底蕴，这样又牵扯到另一首流行歌曲《一个人的行李》，提出歌词中出现“鲁迅的背影”，间接说明文化底蕴深厚与否会对写词人的影响。

然后，我便交待学生翻阅课本的目录，让他们发现自己《背影》的作者并不是鲁迅，而是朱自清。学生顿时傻眼了，为何我这样说大专朋友的坏话，其实我并不是认为戴佩妮写词不好，而是个人对文化的认识可以左右你的谈吐、举止、写作等能力评鉴。我想这样的教学方式，必然会在某些学生的心中埋下种子。因为我也会老的一天，文化的传承是需要新血来完成，我非常希望能有学生会继承华文教师的责任。

聆听林俊杰“曹操”

焦头烂额的日子

2007-06-12T22:02:00.000+08:00

6月11日，学校开学了。
身为老师的我又要开始忙碌地生活。

这几天，为了减缩自己备课的时间，就翻阅回之前制作的简报，但是不是找不到，就是缺了一些。
搞得自己焦头烂额，不断地在翻寻着4大本的光碟本子，只为查找我所要的资料档。

假期，心情故事

2007-06-07T23:34:00.001+08:00

这几天，心情总是像窗外的雨不停在下。
因外公的疾病，几乎让妈妈、阿姨们都忙坏了。
它让我想起去年，父亲进院的日子。
那段是我不想去回忆的日子，整整50天，我都不知道自己怎样度过的。

看着病床上的病人，我的心是苦涩的。
谁都不愿生病，躺在病床上，承受针管或者药物的痛苦。
有的病人，带着氧气罩，呼吸着微弱气息。
任何一个人在疾病的面前时都骄傲不起来的，他让你没有尊严的存在着。

面目可憎

2007-05-26T13:12:00.000+08:00

许久没有上部落格，或许有人说我消失了。
我想说的，我很累，可以给我喘气的空间吧。
这或许就是生活吧！忙碌的生活，我成了《谁搬了我的乳酪？》书中那只不肯改变的老鼠，被动地等待（或说坐以待毙）每一天的到来，被动地出击（触及）。

压力的紧箍咒在催促着我只能往前看，往前走，每天对我来说是不变的规律。学校、家里两点一线地来回着。偶尔还添加了男友租赁的房间而已。难道这就是我未来的25年日子吗？不，我不要。我要改变。

这样的日子，怎会有闲情逸致上来部落格逛逛呢？有的只是我惊鸿一瞥，瞧瞧朋友的最新近况，我却成了偷窥者，唯有浏览友人的部落格，心情是畅快的，因为当下的时间是我自己。

或许这真是生命的过程？我正处在倦怠期，友人都在进步，我只有原地踏步。是的，我真该多看，从去年到今年，我所看过的书，真是屈指可数。孔子说：三天不读书，面目可憎。那我的面目除了可憎之外，必定有了多层可恶的面具。我要漂白，还我真面目。

我钟爱的另一首诗："一棵开花的树"

2007-04-02T23:36:00.001+08:00

“一棵开花的树”这首诗则是我大专讲师与同窗相当钟爱的一首情诗。我想情诗定然是挑动着我们内心深处某个心弦，使之与诗共舞，翩翩舞动着属于诗句的舞步。

我个人钟爱的诗人则是顾城，一位具有毁灭意识的童话诗人。在他笔下，情诗比他的童话来的动人。有机会，我会介绍几首我个人钟爱的诗篇，敬请期待。

一颗开花的树席慕容

如何让你遇到我，
在我最美丽的时刻。

为这
我已在佛前求了五百年
求佛让我们结一段尘缘
佛於是把我化做一棵树
长在你必经的路旁

阳光下
慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望

当你走近
请你细听
那颤抖的叶
是我等待的热情

而当你终於无视地走过
在你身後落了一地的
朋友啊
那不是花瓣
那是我凋零的心

世界上最遥远的距离

2007-04-02T22:04:00.000+08:00

很久没有在这里写写了，或许有人会觉得我心不在此地了。古人云：“三日不读书，面目可憎”，扳起手指头数一数，那我不知要多少次的面目让人讨厌了。

今天，因为课堂的学习关系，准备要教泰戈尔的散文诗--金香木花。泰戈尔，一个熟悉的诗人名字。
当初自己在接触到泰戈尔这首“世界上最遥远的距离”时，心里是震撼的！第一次在课堂，听着唐建清教授以抑扬顿挫的语调，念着诗意的语言，思绪顿时翻飞不少............

如今，身份调转了，准备和学生分享这首情诗...............只因为自己多年前的感动。好的诗歌，是经得起时间的磨练.............................你准备好了吗？请慢慢细细咀嚼诺贝尔文学奖得主的诗句：

世界上最遥远的距离泰戈尔

世界上最遥远的距离
不是生与死
而是我就站在你的面前
你却不知道我爱你
世界上最遥远的距离
不是我站在你面前
你却不知道我爱你
而是明明知道彼此相爱
却不能在一起
世界上最遥远的距离
不是明明知道彼此相爱
却不能在一起
而是明明无法抵挡这股想念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
世界上最遥远的距离
不是明明无法抵挡这股想念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
而是用自己冷漠的心
对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠

世界上最遥远的距离(英文版)

The furthest distance in the world
Is not between life and death
But when I stand in front of you
Yet you don’t know that
I love you
The furthest distance in the world
Is not when i stand in front of you
Yet you can’t see my love
But when undoubtedly knowing the love from both
Yet cannot
Be togehter
The furthest distance in the world
Is not being apart while being in love
But when plainly can not resist the yearning
Yet pretending
You have never been in my heart
The furthest distance in the world
Is not
But using one’s indifferent heart
To dig an uncrossable river
For the one who loves you

晓筑道歉启事:

都怪自己读书不精,不知道这首诗的创作者并不是泰戈尔,而是张小娴.
各位,请您原谅我读书不精.但是我也不愿更改此文,就让此文提醒自己,日后读书记的要勤查证出处.

我看《星语触动》之戴佩妮电视专访

2007-02-04T21:28:00.000+08:00

今天，本想到亚庇市区购物。但是一想到，已经很多天不安于“室”了，只好放弃这念头。
想不到，因祸得福。能够准时守在电视机前观看到大专同窗—戴佩妮电视专访。

每一次，我在课堂不经意透露自己和戴佩妮是同学关系时，学生总是抱着不屑的表情，总认为我在唬弄他们、特意寻他们的注意力。

其实我并不是唬弄他们，戴佩妮和我的确是同学关系。她是我在南方学院的同学。

那一年，1997 年我当了教育的逃兵，背起行囊揣着梦想来到心中的新山。
也在那一年，全马各地有不少怀着中文梦想或者梦想中文的学子来到南方学院，开始该院第一届中文系，间接成了历史的记载。

草创初期的中文系，以扎根本土，放眼世界，一切从零开始，我们便开始了各自的中文路。经过三年的学习，1999年毕业前夕，班上同学都说着戴佩妮即将签约当歌手，大家都以祝福她能够闯出一番天地。

尤其她认为自己最感动的一首歌，是“我的1999”。
这首歌曲听在我的心中，是回不去的学习过程，里头有着我三年来在南方学院的点点滴滴。
1999年对我来说，这一年我要毕业了，也代表着我不能够再任性下去来，该是将责任和义务挑起来的时候了。

如今，2007年，看着电视上的她，本性并没有改变多少，依然还是我认识的戴佩妮。只是有一项改变了，就是她的电脑技术进步了，不再是大专的她。这或许就是生活吧！每个人都必须进步，进步表示着岁月在我们身上飘过的香气。

忘了一件事，我记得我还未到这间学校服务之前，戴佩妮曾以十大歌星的身份，到过斗湖，为斗湖巴华中学筹款。可能是自己刚从中国毕业回来，主任认为新老师必会有不少看法，让我接触华文组活动，参与培训工作。在培训工作，无意之间和学生透露我和她的关系，便促成了那一次在斗湖民众会堂后台的相见欢。

那一年之后，就只有在电视电台或是在平面媒体看或听到她的消息。
有学生问我，难道你对她的歌手生活不感兴趣吗？没有和她联系吗？
这时候的我，通常都是说我不愿意打扰，免得干扰她的生活。
不是我不愿意，只是我认为没有这个必要。因为我坚信她曾在《常思树》班刊提到：

......从彼此都真诚对待的那刻起，我就相信你们永远在我心中

作文

2007-01-25T22:15:00.000+08:00

开学了，重新回到教学工作岗位，心里真得有点不习惯。
来到第四周，必须教作文这一环节。

作文一直被我认为身为语文教师最难教的部分。
听、说、读、写这四个技能，组成语文教师的课堂核心。
前三者对我来说比较容易掌握，但是要一个人能够以简单不错误的句子完成一个段落的文章，或许真得会是一项苦差。

当我向学生表示隔天要写作文时，会发现学生的目光顿时失去了焦点。
作文简直是要了他们的命，也要了我的命。
也有人说，既然是苦差，何苦为难自己呢？不须写，就可以了。
但是还是老话一句，写、写、写了再写。

今天，当我在课堂准备进行作文教学时，学生的表情是讶异的。
因为我竟然带了手提电脑和光碟机。他们正等着我葫芦的药品出现。
当我告诉学生时，今年我将会在作文教学进行音乐伴奏的尝试，学生无一不感到惊讶。
为何在课堂这样完成作文？

其实，这样的安排是为了改善学生在进行作文习写时出现混乱吵杂的情况出现。
再来，更能够控制作文的质素，避免天下文章一大抄。

但是，四堂课下来，我发现自己的功力加深了。
我竟然可以学生在完成作业要求，听着音乐，慢慢地回想过往，然后留下簌簌的眼泪。
这时候的我慌了，急忙地询问在一旁的学生，可能是我提起她不愉快的经验，造成她泪流满面。
她可是我教学生涯在课堂让学生哭泣的第二位。
这让我察觉原来文字或语言的魅力竟然可以如此大。或许这就是所谓一个生命个体与一个生命个体的真实接触吧。

开学了！

2007-01-03T21:54:00.000+08:00

今天2007年1月3日
在假期中，我是非常期待这一天的到来。
但是今天就是了，心情自然就会紧张起来。
因为接手新的班级，如果是今天的第一印象不好，今年一整年就完蛋了。

时钟显示着早上六时，该出门了。
如果不出门，就会遇上大塞车。
想要准时抵达校门，一定是难上加难了。
一拖再拖，终于在六时一刻发动汽车，扬长而去。

来到校园附近的交通岛，不妙了。
前方长长的车龙，真是不好了。
美丽的一天，就这样破坏了。

趁着塞车之余，拿起电话按一个熟悉的号码。
又不妙，他在睡觉。
这样的塞呀塞，竟然只有5分钟的路程，可以变成20分钟。

进入校园，一看到平时泊车的位置，数不清的车辆。
只好将车子转入另一个泊车区。还好，赶得上时间。

钟声响起了，要进入课堂了。
准备上课....................................

这真是开学症候群。

新年新希望

2007-01-01T14:32:00.000+08:00

昨晚，我懵懵懂懂的爬起床来。只为的是将爸爸抱上床。
视线模糊，瞧着时钟，原来已经是新年了。

新年了。
一个被众人期待的日子终于来到。
你问我，有没有什么新愿望。
我真的不知道。

左想右想，应该有以下的愿望：
1.经营新班级得心应手。
2.身体健康，父母也一样。
3.爱情顺利。

简简单单三个心愿，就是我的新年新希望。

老朋友

2006-12-25T15:42:00.000+08:00

这是老朋友鸟琦的文字：

也因为这样，我再次上网遇见了“老朋友”们。。。
我知道大家都很繁忙，生活路子都各不相同了；
至于知心的距离又一大段，想要联系也不是那么畅然。。。
直到一些曾经要好的老朋友们，各自陆续编了部落格送来邀我有空上去坐坐。。
见我久未露面，便担心起我的现况了。。。

开始，我还在忐忑犹豫！还是很想静静地过日子。。
这个所谓“部落格” 对只山鸟的确生疏，
何况我从来喜欢将心事想法深藏心底深处的那种沉默的人。。。
即使在求学阶段最轻松的日子，
也是尽情和同学天南地北鸟聊些无伤大雅的鸟话过日子！

以下是我的回应，因为我始终进入不了她部落格的认证号码,所以只要在这里做出回应。鸟琦，你知道可以帮助我解决吗？

是的，曾经的年少如今变得不再那么真实了，我曾怀疑过，究竟是什么缘分让彼此进入我们的生命之中，让我认识你，疯人院一号病人，也开展我不一样的人生。在我们“同居”的日子，我们倒也做出不少疯狂的举动，我想这就是青春的痴狂吧！

知心的距离往往会因为距离而产生，但是你放心吧！在我的心中，你永远是有位子的。因为你了解我最深，也在你面前潸然泪下，你不吝啬指出我的自大，也让我敞开心扉接受你这号人物，开始我在南京和别人不一样的生活颜色。

鸟琦，别再隐居了。我知道你不喜欢将心事摊在阳光底下，但是有事的时候，我还是欢迎你给我来电或来信。真的，很久没有收到你图文并茂的信件了。

任何东西，老就会被人淘汰，但是唯有友情，还是老朋友的好！老友，咱们共勉之。

附记：
上图是我在南京的最后一年。记得是在圣诞节前夕。
我和鸟琦在南大西苑相遇，那时候天上飘起鹅毛大雪，随意请路人为我们拍照。
（左起）老挝（寮国）的Teer，鸟琦，我。

职业病

2006-12-18T11:07:00.000+08:00

职业病这一字眼，我已多次听闻了。
之前有一位网友，告诉我不必在意他人的言论时，就已经和我说过，要小心老师的毛病。
当时的我就问，老师有什么职业病？
他告诉我说：身为老师，平时已经习惯学生听他说，很少有机会听学生说，所以间接造成自大的心理。
听过他的话，自己也深觉得老师的确有这样的毛病存在着，我尽量地避免这样的情况出现在我身上。

今天，我和男友说一个话题。言谈之中，已经暗示他说“我最不喜欢被人欺骗”等论调。
他顿时愣了一下，我在旁观察他。但是，他很快地说："那话其实是在那天和他家人吃饭时说的，婆婆说出来的。"
我很快地说:"我不知道该不该相信你"，所以我就说:"你当然可以这样说，因为我听不懂福州话，我听没有（福建话)!"
这个言谈就这样结束了。

我想他一定在胡思乱想的，他又打来电话谈起刚才的话题。
席间，提到这是老师的老毛病哦。
原来老师有么多职业病哦！
老师不仅有自大的心理，也有敏感的心理。
我想这就是老师的专业，必须时刻注意到学生的心理变化，从而帮助学生解决疑难。
也在帮助学生解决疑难的当儿，自大的心里渐渐地产生了。

谎言

2006-12-18T10:40:00.000+08:00

谎言，人人都不喜欢，但有时却又是必需的。
说了一个谎言，就必须以无数的谎言来圆这一个谎言的圆满。
所以，说了谎言，等于跌入了谎言的深渊，中了谎言的毒。
中了谎言的毒，就会不知觉地说出另一个谎言。如此地循环不停地。

在爱情中，谎言简直就是爱情的帮凶。
男人说出爱的谎言，女人乐意听，也甘之如饴地享受谎言所带来的甜蜜与喜悦。
但男人又会说，因为女人愿意听，所以我才会说出来。
又是一个“供需求”论调的出现，因为.......所以........

谎言也！

恋爱蜜语？恋爱谜语？

2006-11-19T13:02:00.000+08:00

最近的心情，不怎样的好或坏。
只是厌倦了现行生活的节奏，幸庆有朋友传送我一些图片，心情才得以疏解。
谢谢朋友对我的不离不弃，谢谢你们的关心，让我有了生活的勇气，再次地面对这样的生活方式。
现在，特地贴上来，和大家分享，如果我侵犯了您的著作权，请记得通知我，我会将图片删除掉。

之一：恋爱

恋爱，究竟是一种滋味，有人说是甜蜜，也有人说苦乐参半，或者是一种心灵的契合。
它，究竟是怎样的滋味，我想各人有异吧！它是甜蜜还是……我想它总是带着迷样来到我们的身边，所以才有恋爱谜语，让深陷爱河的人类，一直循环着猜测对方的心意。

是的，时间真是一个魔鬼，在长时间的接触，感情必会随着熟悉而建立起来，到时候，再怎样不顺眼的人，也会是你生命的不可或缺重要过客。

恋爱存有迷样，等待着我们去追寻。感情一旦发生了，是没有所谓对或错。只有哪方付出得比较多。每个人都希望拥有对等的爱，但是感情的事，从来不能用天平去测量与计较的。用计较得回来的爱，那将是施舍的爱。

同样，一场恋爱谈得久后，旁人就会催促当事人结婚。难道，结婚就是恋爱的后遗症吗？如果是爱对方，和对方结婚，那当然幸福，但如果是，只是一个美丽的字眼“负责任”，这样的结婚只是单方面的快乐罢了，何来双方的“Yes, I do”呢？草率的决定，有时候是一种赌注，你可以会是个亿万富翁的幸福人，有时候却是一种命运，你的抉择成了你不幸的开端。确记，结婚不是儿戏，不是选衣服，也不是我们小时候玩家家酒那样，可以重来的。它真是一种玩命的赌注。你用它来赌注未来的生活。既然，已经作了决定，就要爱你的所选择的。你想要重来的话，如果你会勇气，我鼓励你可以重新洗牌，但是你没有的话，就别再做出伤人又害己的事（除非你要创世界纪录，那另谈）

恋爱与结婚确实是两回不同样的事，但是却是同样的开始。所以，结婚之前，必须睁大眼睛看清楚，何者才是自己生命的另一个半圆。

有人曾经问过我，是否相信一见钟情，我但笑不语。我知道我自己是不可能会被他人一见钟情的。因为我知道，所以我不相信。

对于“男人不坏，女人不爱”的看法，我并不是很认同。因为明知道不好，为何自己自讨苦吃呢？坏男人，人人能做，但是要爱坏男人，并不是人人能做到的。

女人，莎士比亚曾经给了她一个贴切的名字，就是脆弱，你的名字是女人。女人，真的是脆弱的象征吗？我可不认同，但是我也不是一个女权主义者。如果现在社会的女人还是脆弱的，我想她一定是找自己的立足点了，所以，她才可以理直气壮地说自己是脆弱的女人，要不来何来的“野蛮女友”呢？

爱，这一个字真是千言万语说不尽，也道不尽的字眼。恒古以来，就是令人世间的痴男怨女一直述说不完动人的爱情故事。也许，今天的你也是多年前多年后众人的表象。

很多没有这样的诗情画意了，或许是自己最近的体会，也或许是自己也正在遭遇着这样的宿命安排吧，才会这样如此多感。爱情，就是这样的。你喜欢的人，人家不喜欢你，不喜欢的人就是喜欢着你。我们就在这样的气氛之下，猜测彼此。我想这时候的暧昧，最动人。

伤

2006-10-22T23:08:00.000+08:00

今天，我伤了一个人的心。
很可能是自己没有好好地表达自己的想法，让人家误会了。

今晚，他约我吃个晚餐。当然我如期赴约了。
席间，他说要去逛街，我也不好拒绝他。毕竟，是他要购物，所以我就陪他。
可能，在陪他购物的当中，给了他一些参考的意见，让他作出购买的决定。

回到家中，收到他的简讯。
“玲，可以当我的女朋友吗？”
当我一看到，这一简讯，我顿时愣住了几秒。

可能是理智告诉我，我不应该接受他。
我很不客气回应，“不行，我们只是朋友而已！”
我心里想，他应该明白我的意思吧！

想不到，他竟然回我“玲，你有了男朋友吧？”
我想我真得疯了，我竟然回他说：“我没有”
他还是不死心，仍回传我“我应该还有机会吧！”
我就是死心眼地表达“给自己机会认识其他女孩子，或许你会认识比我更好的女孩！”这次，他竟然回我一句：谢谢！而我则无言以对。

伤他人的心，真得不好受。
尤其在感情方面的伤痕更是难让他人有舒服的感觉。
我们才认识不到一个月，贸然（至少我主观认为）成为对方的女友。
我是无法接受这样的关系。或许，有人会说你应该珍惜这样的机缘，但是，感觉不对就是不对，而无法勉强的。

哎呀！
伤！伤心！伤人！很受伤哦！

此地无银三百两

2006-10-09T22:19:00.000+08:00

对于这句谚语，我们都能理解成“比喻想要掩盖事实，反而更加暴露”

今天我对此谚语，却有另一层次的认知。
昨晚，我和他说清楚了，我们之间的关系还不到恋人的关系。
我是很清楚的表达我的意思，只是不知道他是否清楚地收到。
尤其，在我看过《为何女人不看地图，男人不听》这本书籍之后，我更能深切体会作者的研究成果。

他一如既往地在傍晚时分传来短讯。
但是我一看到他的短训，我只觉得我的鸡皮疙瘩就要起来了。
虽然我向往浪漫，但是我还是对他的短讯感到一股想要作呕的感觉。
都说过了，我们的关系不到恋人的关系，为何他还是不明白呢？
我想下次再见到他，我必须很慎重地表达我的感受。免得不想预见的画面出现。

就在自己快要平复鸡皮疙瘩的感觉，电话显示着他的来电。
在交谈之中，他只是表达上述的短讯不是由他发出的，而是另有其人，我姑且相信他吧。
在我放下电话之后，脑海即刻涌起上述的言语，这时，我开始怀疑他并不是说真话，真是欲盖弥彰，此地无银三百两哦！

原来这就是所谓“爱”的模糊！

祝我中秋节快乐

2006-10-06T22:47:00.000+08:00

2006年的中秋节对我来说，是个特别的日子。
打从早上到校开始，就是与他日不同的。
一早就收到初二学生给我的月饼，因为大多数男学生是不会送，但是苏业胜却送了。开始了奇妙的10月6日。

陆陆续续接获不少短讯。大都是千篇一律的中秋节贺词。
短讯的确方便了现代人的生活，只要轻轻地按个键盘，就能将祝福送给人，也间接导致越来越少人使用普通邮件。龟速的普通邮件，虽然是慢了些，但我还是喜欢，透过信件上的字迹，可偷偷地猜想当事人是如何完成这封信的。可是现在，我真得越来越少收到普通邮件，除了每个月必收到银行月结单之外，想要收到老朋友飘洋过海的信件，可真难哦。

大约9时左右，接到以前科主任杨金思的电话。
在电话闲聊中，竟然发现斗湖巴华中学在中秋节当天停课，真得好生羡慕哦。
但羡慕归羡慕，毕竟我也曾经享受过如此的待遇，不是吗？
听到旧同事的来电，原来自己在斗湖巴中四年肯定并没白白地度过。

下午2时左右，一个原先的约定，我准时地赴约。

下午又陆陆续续地接到从四方八面涌来的短讯。
晚餐时刻，和妈妈吃个简便的晚餐后，喂完爸爸喝牛奶后，打开电视，欣赏中国中央电视台的中秋节直播节目。正要欣赏的当儿，家用电话响了。一般人很少会打家用电话找我的，除非是亲戚或者熟人。

接过电话，话筒的另一头，不是很清晰的，甚至有一点重复。
喂喂声，哈罗哈罗，开始我们之间的对谈。
听到这陌生的声音，对方突然要我猜他是谁，我真的不知道也！
再听，他叫我玲姐，记忆突然恢复，原来是他，戴冠武。
一位可以算是我的学生，但又不是直接的学生，因为那年我进入巴中服务的第一年，有一次代高三紫的课，认识这号人物。

三年后，我们成为了同事，因为手提电脑的关系，让他瞧见我失魂落魄的样子，原来我不是如同外表般坚强，也是会哭的。从此，我还有同桌的同事，都将他视为亲切的弟弟。
但在几个月后，他到台湾海外青年技术班修读电脑专业，开始我们在MSN的对谈。
由此，他获得了我家用电话，透过电脑软件打到我家用电话，方便又廉宜。真的该感谢科技的进步！

他问起父亲的情况，我大略地讲述一番。
又提及台湾倒扁的情况，他说台湾的自由，是允许多种截然不同的生活态度存在，只要不穿上红色或绿色的衣服，就不会受影响。原来，这就是台湾呀！

对谈间，我问起他和女友（只因他女友刚过去台湾），又得照顾她又得兼职、上课，时间真不够用。他算是自力更生，思想是非一般的成熟，与此同时，我脑海顿时浮现另一人的画面，他和戴冠武真得很像哦。一样的身材、一样的发型。
当然，有问就有答，还询问我目前的情况，我还是老样子，依旧是单身，一点都没有变化。

突然，我觉得我和戴的关系对调了，似乎他变成了哥哥，来和我这位小妹妹讲话。这或许是，宗教信仰的关系吧。有时候，真的觉得自己并不符合现有的年龄，应该说是心理年龄比实际的年龄来的年轻吧。

我们就在幽默风趣地弟弟和阿姨对话中结束了交谈。今年的中秋夜，显得更有温情一些。事物还是旧得好，才有温情；但是只有旧的，似乎世界会变得不精彩，所以新旧参半才能凸现出世界的精彩万分。谢谢你，戴冠武。谢谢你的来电，让我更能坚强面对日后的日子，现在终于明白了，学生是我们老师的老师的大道理。愿你的祝福，我还有勇气面对日后的教育之路。我们彼此共勉之。

爱的距离

2006-10-04T22:48:00.000+08:00

最近，自己对“爱的距离”突然有了更深一层的认识。
认识他，其实是缘分。但也可以说不是缘分，而是强牵来的缘分。

我实在受不了每一日通电话的问候。可能是我的不习惯。
我最怕傍晚时分的到来，因为他总是在这时候给我打电话。
一次不要紧，但是天天如此，对我来说是一种心理负担。
对他来说是甜蜜，但是对我来说简直是负荷。
有人说，这就是恋爱的前奏。

在我的内心深处，我与他的关系实在不到男女朋友的关系，只是普通朋友。
属于“恋人不及，朋友未满”，对于他，我多番想要说清楚，每一次见面都无法说清楚。
原来，“爱”的拿捏，并不是每个人都是准确地把握。
距离原是两点之间的差距，在爱情的国度，距离往往是交往的关键。
你前进一步，我后退一步，距离就这样的产生。越来越大的距离，是不可能有爱情的。

看护手记（三）

2006-09-30T04:35:00.000+08:00

再谈鼻胃管

上回说到爸爸拔掉了鼻胃管。
距离他拔掉已经两个星期了，我发现爸爸在消瘦当中，心情自然不愉快。
我只是在担心两个星期后，他回医院复诊时，会被医生安排住院了。我实在担心极了。

两个星期后，也就是9 月25日。
我一如往常地抱他起床，换上衣服，准备到医院。
由于今天是学校的初三模拟考，又是考华文，我是出题者，更是不可能走开的。
所以，我让着妈妈和三姨带爸爸到医院去。
可是，我在学校的心情简直是担心又害怕极，一直期待放学的到来。

放学后，回家。
我进家门的第一件事，就是想到爸爸。
瞧见房间的灯亮了，我就知道爸爸在里头，心无疑是放松了些。
踏进房门，发现到爸爸又被插上鼻胃管了。
第一时间我就高声问在厨房的妈妈，妈妈说医生说他的情况不能拔掉，再加上所采集血液样本，显示着一切高于正常水平，必须要插上，以便进行药物控制。

就这样，爸爸又靠着鼻胃管进食了。

第二天，放学回家后。
妈妈告诉我一件事情，比爸爸早进医院的病人，逝世了。
我听了，就觉得生命真得很无常。

（待续）

看护手记(二)

2006-09-14T09:11:00.002+08:00

鼻胃管(Ryles Tube)惊魂随记

爸爸出院了，也随身携带一条鼻胃管出院。这条管子，并不是普通的管子。它是一条输送食物的管子，只能让流质的食物通过。

7月31日，从医院回家，要下车进入屋子，妈妈、三姨和我辛苦将他抬下车，搬到客厅的椅子让他坐着休息，一直到晚上才和外公抬他上床休息。

就在我们各自休息的当儿，爸爸毫无预警地将鼻胃管拔掉。因为我们实在太累，完全没有想到将他绑着，而这时已经晚间八点了。我们只有打电话向护士求救，开始了我们打电话给护士的习惯。当插上鼻胃管后，我们小心翼翼地将爸爸绑着，避免他再次拔掉。

记得两天后，爸爸坐在藤椅上，双手腕被妈妈绑着，趁妈妈睡觉的情况之下，三角布松开，他又再次拔掉了。当时我正在学校，饿得晕头转向，赶着去食堂买食物，免得自己的胃病发作。我只有让三姨打电话求救。那天回到家，妈妈的心情是不好受的，因为看见爸爸又得插上鼻胃管。如果你曾经看过插的过程，你会不忍心的。妈妈每次都逃开这样的场面，只有我必须面对，协助护士插鼻胃管。

这次以后，我们经历过爸爸无数次拔掉鼻胃管的日子，进出医院的紧急中心多次，因为我们担心爸爸是否吃饱了。总之，我们就这样担惊受怕，度过了一个月。

一个月后的9月2日，我从爸爸的鼻胃管抽出将近两杯的血液。这使得我与妈妈感到害怕，立即打电话给救护车，将他送入医院。在急救中心过了两个小时后，急救医生在爸爸口吐胃液后，才立即为他看诊，但是爸爸当时处在医生交接班的时间，才在第二位急救医生，完成了看诊。

医生的诊定，当时只有两个：一是住院，二是回家休养。
我当时立即询问医师关于他的病情。医师只是说插上鼻胃管的病人，一定会抽到血液，这是因为在插的过程说不定会将食道至胃插伤，而他的情况不需住院。所以，在我仔细的思考后，我决定不让爸爸住院，因为我受够往返医院的日子。我是怕极了。

正当急救护士要将爸爸送入病房时，我阻止了他的行动，而急救护士要我询问急救医师，在我的询问之下，爸爸其实不需要住院的。所以，我请医生为爸爸的身体情况作一番仔细调查，等待血液报告就得知了。三个小时后，即是凌晨12点。血液报告出来了，爸爸的确不需住院，所以我和妈妈又将爸爸带回家。回到家，抬上抬下至到喂爸爸喝完奶，已经是凌晨3点。糟了，今天我又得出席学校的“电子学习平台”操作课程，我可真佩服自己，只睡5个小时就可以。（自从25岁后，我很少会再熬夜了）

就这样，我和妈妈无惊险地度过了一个星期。

一星期后，爸爸每天都会拔掉鼻胃管一次，而我们每一天都为爸爸鼻胃管的忙。终于在爸爸连续拔掉鼻胃管三天后（9月13日），我们决定不再为他插上鼻胃管。让他开始适应用嘴巴喝，但他都不喝，直到我回家，妈妈非常生气，让我喂他喝。可能是饿了一天，我喂他喝的奶，终于喝了，使我和妈妈放下心来。

这一天，我喂爸爸吃新买的保健品，尝试用另一种治疗方法。
第二天，妈妈告诉我，爸爸的症状已经改善了，爸爸也会和按摩邬太开声说话，比手画脚。他的情况一切都在慢慢复原中。

（待续）

送别

2006-08-21T11:46:00.000+08:00

这是我在沙巴神山诗词社所开的“诗词写作”课，在第一堂课所写的习作，已经刊登在2006年8月13日（日)《华侨日报》的副刊部分。

送别
残雪随冬去，今年送别多。
愿君休叹恨，切莫泪滂沱。

看护手记

2006-08-03T09:37:00.000+08:00

7月31日，爸爸出院了。
这天我在学校接获妈妈从医院打来的电话，心情是高兴的。
毕竟，这项迟来的好消息，我已经听了快要两个星期了。终于今天闻楼梯响，可以出院了。
但是我知道父亲能够出院，并不代表着他已经康复出院，而是医师说让爸爸早点离开医院，可以减少细菌感染的机会，在家里疗养会是最好的选择。

上完我应有的课，我就驾我的爱车去医院替爸爸办理出院手续。
换上平底鞋，从Q.E.Hospital 的Chest ward ( 胸腔病房）斜坡缓缓地走下，往目的地前进。
绕了一大圈，终于来到Q.E.Hospital的主要病房区，寻着缴费中心........

走过孩童ICU(加护病房），我知道里头的孩童也许承受着生命的痛楚和死神搏斗，我实在很害怕ICU的医疗仪器所发出的声音，仿佛生命已经被小化，只有数字的跳动。

来到缴费中心，手里拿着父亲住院费用说明单，此刻的心情是高兴的。
缴费手续完毕，接着来到二楼的男急性病房（Male medical ward)，归还看护绿卡给护士，父亲没有拖欠医院任何东西，可以出院了。

再循着原路，回到胸腔病房区。
领完药品和预约复诊时间，父亲和母亲已经准备妥当，等着回家了。
我小心翼翼驾着爱车带父亲回家，父亲已经久违了的家，结束了50天的住院生活，也让我生活多了一种不一样的经历。

（待续）

虽然不期待,但还有感动的时刻

2006-06-27T10:04:00.000+08:00

在上一篇文章，提到我不会为今年的生日有任何的感动而有所期待。
但是，今年的生日是我活在这世上近三十岁最有感觉的一天。

6月25日，一个不起眼的星期日。
早上睡醒后，看到电话显示荧有两个信息在跳动。
打开一瞧，竟然是昔日的同事给我捎来的生日祝福与她的近况。
另一则是我从来都不希望他会记得我的生日，但他记得了。
我非常感谢他，还记得我这位曾和他一起走过
带领斗湖巴华中学武术团的日子。谢谢你，子和。

来到医院，瞧见爸爸，还是如同昨天我离开时一样，令我感到一丝安慰。
这一天我一人单独陪伴爸爸，接获不少礼貌性的祝福。
我都没有回应，只是很谈然地面对，或者很平静度过这一天。

傍晚下起滂沱大雨，接到来自自己班的学生祝福，我还是非常感激。
我和妈妈就在这样的雷雨交加的夜晚，休息与放松过我特别的一天。

6月26日，来到医院，爸爸的情况似乎有一点好转。
我离开医院到学校工作。空堂时，我外出到医院，给妈妈带上食物。
妈妈告诉我，爸爸的右脚踝积血，我顿时快要抓狂了。
为什么，医院的服务态度如此怠慢？
所谓主治医师说，要等皮肤科专科医师看过后，才作决定。
离我获准外出时间快要到了，我便离开医院回到工作岗位。

在途中，接到他的短讯，我还是非常意外，迟来的祝福。谢谢你，JY。
回到办公室，忍不住告诉隔壁的同事，虽然被她安慰，心还不舒坦。
带着异样的心情上课，使我对初三信的学生有些愧疚。
上完这一堂课，接下来没有课，离开办公室正要回家时，
窗外初二信的学生给我打个手势，然后送上生日礼物，
我知道我接过礼物的刹那，我面无表情。
感谢学生对我的敬重。

6月27日，我告诉高二义学生，爸爸的最新情况，他们还是给与我祝福。
对于高二义，我无话可说。
第一次告诉他们后的三天内，他们合力折了幸运星送给爸爸，希望爸爸能拥有幸运。
师生亲日（6月18日），学校家长回校领取成绩，他们倾力完成任务。
在结束后，他们又给我一罐纸折白鹤，祈求爸爸早日康复。
最后，我想要说的是：谢谢您们，高二义。
老师会坚强的，让我和你们一起走过属于我们之间的成长路。

2006年生日愿望

2006-06-23T07:59:00.000+08:00

六月即将到临的时后,我突然地在我和学生惯用的MSN帐号,改上网名--不再期待六月的到来。我自己班的学生和我聊天问起我，我只是淡然地说我不再期待今年的生日会有感动的事情。

不知道是不是这个网名不吉利，爸爸就在开学的第一天被送医院治疗。开始了，我每天医院学校的生活。起初，我真的觉得自己很无助，每一天都是泪水交织，和妈妈两人泪眼相对。妈妈“生死有命，富贵在天”的一句话就经常萦绕在我耳边。我真觉得这种经历必是每人都会体验，只是迟早与否。

所以，今年我的生日愿望：我祈求父亲早日康复，和我们共聚这份缘！爸爸，父亲节快乐！女儿上。

泪水

2006-06-02T22:36:00.000+08:00

也不知道从什么时候开始，不论是成功或是失败的过程，自己都会不自觉留下泪水。
我想是，泪水是我最好的装饰品。
它可以是自己开心时最好化妆品，也可以是失败时最好的伪装。

自从，那一堂课开始，模糊的泪水已经成我的常伴。
我也开始讨厌这种泪水相伴的日子，也希望自己能够走过这样不愉快地心情。

最爱的人还是你

2006-05-21T16:58:00.000+08:00

最爱的人还是你，
没有你的日子，我很难受哦。

谢谢你又重回到我的身边哦
有你的日子生活才会过得充实
谢谢你的伟大
也谢谢你的再次惠顾

有人问过
甘不甘愿被你操控
我大声呼喊着
我愿意

你又没有听到我深情的话语，
你是不是如此呢？
希望我们彼此的关系是长久且稳固！

我要想要向你说一声
谢谢，NEC
你又回到我身边了。

失心札记(更新版)

2006-03-23T15:39:00.000+08:00

2006年3月21日 02:16:22
我想是心情造成，我知道自己总是介怀，虽然嘴巴说一点都不再意，可还是伤了心，为什么我要过得如此口不对心呢？

2006年3月21日 19:43:32
我们之间根本不存在任何的爱，我们只是擦身而过的陌生人。唯一的交集只是你我偶然的遇见。遇见了不代表我们有了机会，反而是一段友谊的摧残。与其这样的结局，不如不相见。我情愿保留那份神秘感，不愿穿透那薄薄的黑色神秘。

2006年3月21日 19:45:14
难道想要好好爱一个人的心是很难受。如果真得是这样，我想我还是放弃爱，把爱放开，我至少可以躲过爱的伤痕在我身上凌虐，哀哉爱的弗大。爱情对我来说应该就是哀情吧，爱情哀情。

2006年3月21日 21:44:15
我想我们之间没有所谓的爱，只是淡淡的友情，甚至我自己都觉得我们不是朋友，而是有点熟悉的陌生人而已！可笑吗？只具有一点点的认识，我们的友情被考验了。所以，我一定要淡忘你的存在，因为我不想就此陷入痛苦的漩涡，佛陀一定要拯救我脱离这贪嗔痴的爱情国度。

2006年3月22日 17:07:38
距离那天已经四天了，我还是不能释怀，不知道是不是我给你的感觉不好，所以我们只好一见就散了。或许，这是最好的结局吧！这样的结局对你我应该最好的，一点不伤害对方。

2006年3月22日 21:06:47
明知道我们是不可能产生出爱火花的，因为我一早就知道我们是属于见光就死的关系。其实这样也很好，早知道不能答应和你会面，但还是做了，却也挽不回当时的感觉！玲，应该醒一醒，赶紧看清爱情的真面目吧！

2006年3月23日 04:11:41
失心的伤痛，似乎已慢慢地跨过。原来时间是最好的药引，快要结痂的疮疤最怕无意的触碰，往往无意却是造成有意的最大伤害。

2006年3月23日 09:12:15
应该死了心，快要一星期了。连塔罗牌都说我们是不完美的遇见，或许我们不是命中注定而是浅浅淡然的偶遇，不带一丝情意，注定了一场被动的爱情。期许着往日的恋人是未来真命天子的化身，我不得不要相信塔罗牌给我的预言。

2006年3月26日 22:19:39
看见你的电邮，我就知道这是个假象，因为只有这一次，以后我再也不会受到任何来自你的消息。我已经能对着他人笑说这段未成形的感情，所以最怕的是你那有意无意的问候。

2006年3月27日 21:42:45
正如同我所想象那样，我再也没有收到来自你的信息。终于过去了，我的心已经很坦然地面对你了。我想再也激不起任何的心动。我只怕你贸然的问候。

放手

2006-03-19T11:29:00.000+08:00

放手，一个我在九年前曾经说过的美丽话语。

我也不知道当时我为何说出上述的话。

那年我喜欢上一个男孩，在电话中和他漫谈，说着“放手是一个美丽的距离”，当时话筒中的放手是大学会社的事务。很可能是我面对会社管理无力感所发出的怨言，又或者潜意识中对他说，想要了结这段暗恋的苦痛。但，如今回顾又发现当年的自己是那样稚气。

诚然，放手在两性相处中不得不面对的问题。什么时候该放手，什么时候该紧抓，没有人可以告诉你。时间会是最好的证明者，要在爱的国度中做到收放自如，的确不易。

九年了，我一直在寻找收放自如的爱情，但在这九年，我发觉
“等车的时候，一直期待车子不来，不等的车，却是来个不停。
上车了，未必是有美好风景可欣赏；匆匆地下了车，希望下辆会有绝佳的风景欣赏。
下了车，却发现坐在那车厢的人的美好；懊悔着当初的冲动，想要再次上车
但是那车子已经飞逝而过，只能徒留回忆”的遗憾。

维护华人传统节日

2006-02-03T22:16:00.000+08:00

相信大家都非常期待上个星期日的到来。说说看，你对上个星期日有些什么期待呢？

灯笼高高挂、红彤彤的新装饰品、购物商场传来敲锣鞭炮新年歌曲……，这告诉了什么呢？华人的大日子吗？还是我们华人的传统文化呢？

文化是一个民族的氧气，而传统节日更是文化的重要元素。我国是一个多元文化的国家。维护华人传统节日是我们马来西亚华人不可逃避的责任，我们不但要维护，也要清楚明白了解华人传统节日的底蕴，而不是只知其然不知其所然。

在2004年中国和韩国都在互相争端午节是自己的文化节日，最后却被韩国在去年12月24日成功向联合国教科文组织申报端午节为韩国的文化遗产，列入“国家遗产”的 “人类口头遗产和非物质遗产代表作”，也就是代表以后华人想要划龙舟、吃粽子、过端午节，需向韩国提出申请。你们一定会说：“开什么玩笑！”，它成了中华民族胸口永远的痛。

最后，请大家借助上述事件，在喧闹锣鼓声中仔细想一想身为马来西亚华人的我们究竟在维护华人传统节日与文化作出怎样的反思与行动？不要让传统节日中蕴含的人文精神：亲情、团聚，被全球化所吞噬，节日的意义沦为经济学上的统计数字而已。

原来爱是残酷的

2005-11-12T19:48:00.000+08:00

听见很多因爱而结合，却又是因爱而分离的事件。总让我觉得爱真是让人痴迷却又是盲目的。看着《如果。爱》的宣传预告片其中的“如果爱，没有；如果恨，没有.......”，那样的世界将会是个怎样的世界。

因为有爱，我们人类生活才会更美好。
因为有爱，我们人类才会喜剧与悲剧的上演。
因为有爱，我们才会有真实的人世间。
因为有爱，我们才明白生命的感动是那样的自然。

所以有爱，我们更应该为爱做出更大的保护，不要让爱成了伤人的器具。

收割的喜悦──给沈儒彬、黄健生、罗立全、莫壮冠、叶玲如的一封信

2005-09-03T15:20:00.000+08:00

沈儒彬在心得感想写道“因为有你们，我们才出色” 。其实对我来说，也是因为有你们这班武术爱好者，我才有这段心路历程和感想，谨把此份心情志如下。

记得来到巴中任教快满一年时，部分老师在Marco Polo自组年尾犒赏会，席间利俊杰向我提起要成立武术团的意愿，并问我有没有兴趣担任顾问老师，当时我一口答应下来，就这样我重投武术的怀抱。

中华武术，与它结缘于柔佛南方学院。胡姬十五舍友在第二学年向院方与学生会申请筹组“武术团” ，当时身为舍长的我便带领着舍友四男五女加入“武术团” ，开始我们习武、读书相伴的日子。一到习武的日子，一群人浩浩荡荡地从校外宿舍出发，爬上座落在金葩山上的南院畹香厅练习。外人看了，非常羡慕我们的感情深厚，一起习武、读书的相知相惜。但是，好景不长，第三年因为课业压力，一个一个暂别武术团，最后留在武术团只有两、三位。

所以，当利俊杰提出上述议案时，其实自己是怀有私心，想要借助此机会继续习武，所以毫不考虑地接下了这一担子,但愧疚的是这三年来我并没有真正习武，真有点违背初衷！

2003年3月15日，课外活动大聚会，也是武术团成立的日子。

斗湖区武术联委会还在该聚会上示范武术演练，让学生见识中华武术的精深，而我也在那次第一次见到利俊杰口中的委员。哎呀？怎么全都是男，而且姓氏的发音都很相近。惨啊！难道女生不可喜欢武术吗？心中不由发出上述的疑问。又有谁可以助我一臂之力呢?

再看黄南国老师分发的“中华武术团会员名单” ，瞄一瞄名单中的28个名字，果然是女丁单薄，依我一个女老师的身份该怎么领导如此一个阳刚气重且团员完全陌生的团体呢？心中着实慌了一阵。唉！算了吧， “既接之，则安之吧”，一切听天由命。

第一次聚会，斗湖武术联委会主席陈子和教导学员们应具有的武德，并劝勉学员习得武术后，不可逞强好斗。就这样，巴中武术团迈开成长的第一步。

由于教练们无法于平常时间给予学员体能的指导，在成立初期，利俊杰和我都出席了学员的练习。让我印象最深刻的是，学员最怕压腿，一提到压腿这两个字，简直会要了他们的命，各种各样的怪声都可听到，甚至怕了我们两人合作帮助学生压腿。
但三年后的今天，你们都能一一完成压腿任务，往高难度动作挑战，这都是你们用泪水和汗水交织出来的成果。所以，今天你们有这样的成绩，其实应该感谢自己的付出与坚持。因为坚持，所以成功。

这三年来，自己看着有些学员因离校、转学会等因素而离开武术团；也看到对武术热忱的学员，从基本功到体能提升、基本套路到器械掌握、普通会员到区代表、州代表，从不会到自信满满在众人面前演练。让我觉到当年的决定并没有一丝后悔，毕竟从你们的身上，我体验到化梦成真的喜悦。

虽然踏实走过之后，你们尝到了甜美的果实，但别忘记来时路、要饮水思源。斗湖区中华武术的未来还是要你们的加入，继续拓荒垦殖，凭着你们在2004年运动会表演、第一届沙巴运动会、巴中40周年庆、全国武术锦标赛、第二届沙巴武术锦标赛的精神。

最后，别忘了习武者应有的武德，并将之贯彻在你们平日的学习甚至日常生活上，你们会受用无穷。

8月20日

2005-08-20T11:14:00.000+08:00

昨夜，我睡不着
翻开8大本的相簿
我才发现
原来我暂别马来西亚的日子，竟然是8月20日。

8月20日，一个让我拥有今生宝贵记忆的日子。

五年前的今日，我和同伴一起共赴一个全然陌生的地方
一个备受他人不欣赏文化奶水的源头。

南京，我的喜怒哀乐都在她怀中度过。
所以，南京不再是一个符号的名字。
她已成为我铿锵有力的记忆名字。

我看《再见了，可鲁》

2005-06-26T09:42:00.000+08:00

接触它是因为它的盛名。
初次接触这本书时，纳闷着怎么会有一部电影如此深得人心。尤其被斥之冷血的日本人，对这部电影的喜爱，真是万分诧异。但是，回想起中国第五代导演的《那山那人那狗》在日本超高收视率的前车，想必可鲁也有它过人之处。

上个星期五，在临睡前的三十分钟拿起从学校图书馆借来的书，开始了我搁置已久的阅读旅程。书一页页在手中翻过，从序文一直看到后记，一气呵成地将书看完。

合上书后，我明白为何日本人可以对它的喜爱程度，我也为可鲁流下眼泪。因为很少有书可以让我痛快哭一回，除了那年在南京看《相约星期二》，可鲁却让我在三年后，有着同样的感动。

为什么日本人会喜爱可鲁呢？我想应该可鲁的举动至少牵动了每个人的内心深处。

时代的脚步日益加快，人们为了满足生活的基本需求，一再再忽略了自己内心深处的呼唤，为了一个不切实际或者一个根本无法填满无底欲望深渊，拼了老命去追寻，只为了圆一个无尽梦。同时，在圆梦的过程，我们似乎开始遗忘了内心深处的召唤。正好导盲犬可鲁的出现，它唤醒了我们沉睡的心灵。

所以，日本人或者处在步伐疾速的香港，可鲁的受落程度相当高。这是因为可鲁为我们唤醒我们原来的本质。其实，可鲁只不过是一个药引，它一引爆后，就无法还原，因为它深深触及我们的心坎，逼迫我们正视自己与生俱来的本性。

人与动物的相处，不外乎无私与信任，因为信任与无私，让原先对导盲犬相当厌恶的渡边先生，到最后在医院进行血液透析，躺在病榻上，对被牵回导盲犬训练中心的背影，挥一回无力的双手，他对可鲁的感谢之情顿然涌现。原来，人与动物之间就是单纯的相信。

可鲁使我明白动物与人类相处真得那样无私与坦诚。
因为有可鲁，让人类一直相信拥有左右世界的力量，原来是那么渺小。因为人也挽回不了时间对个体的催化。

是的，豢养动物让我们学会了责任心、付出和爱心的双向回馈。

人与人之间的相处其实不难，它就像可鲁与渡边满先生的相处，从一开始的不相信对方，到最后渡边与可鲁只走了30米的满足感，让我看到个体间的相处不难，而是应该要有赤裸裸、真实的接触，而不是规避的心态。

因此，我在看完这本书之后，内心的感动久久不已，它让我看到震撼。所以，第二天迫不及待和同事分享，同时，我也下定决心介绍给学生。我希望好东西能和大家一起分享。不料，高一班的学生却指认我处在缺爱阶段，想要有一个关爱的同路人。但是我告诉我学生说：豢养宠物，其实是培养一个肯负责任的、有爱心与耐心的人。宠物考验着我们的真诚，没有真诚就没有人的本质。

当然，这最后一句我并没有与学生分享，它是我内心深处的想要说一番话：
“生命其实是一个玄妙的东西，这玄妙的东西是让我们各自在不同领域学会或体悟一些属于自己的东西，生命对我而言是个一个没有重来的剧本。在这剧本当中，我们都在尝试扮演各种不同的角色，扮演成功与否，绝对没有第二次的重来。”

然而，在我与学生分享后几天，一位我平时视为顽皮学生何康永，竟然对我说：我带了《再见了，可鲁》的电影。自己心里想至少在这位学生的心中，我的分享并没有白费，他并不坏。因为他都做到真诚的分享。

看着光碟，我又在感动一次，只可惜第一张光碟在某部分刮花了，也无损我再次感动。我也希望在日后的电影欣赏，学生也一样喜欢。

写于2005年生日前夕
10：31 pm

花事花言

2005-05-21T13:01:00.000+08:00

花的绽放，心的出发。

无奈

2005-05-11T16:20:00.000+08:00

无奈总是横陈在我们的之间，很多事情就是不如你的所愿。它总是不经意地在你的四周出现。
它可以是开你爱情的玩笑，也可以是事业的戏弄，学业上的波折。

时间慢慢流逝，我开始发觉我自己对爱情不再是期待，而是不愿期待。不知道是生命的无奈让我止步，也可能是对爱情彻底的失望吧。

为何无奈总是出现?
请问属于我的青鸟何时才会出现呢？
青鸟啊，请通知我你出现的时间，好吗？

弃儿

2005-05-03T10:19:00.000+08:00

听说你曾经来过
我却在事后才知道

原来我们
都是缘分的弃儿

在人海中寻觅着
母亲或父亲

曾经•两岸

2005-05-02T14:44:00.000+08:00

多年之前，我是对岸的一棵树。

多年以后，我成了曾经彼岸的另一棵树。

遥想当初，一股不可抗拒的重担促使着我尽做些稚趣对抗，只为了心中那股不平的愤恨。如今，面对着你们，你们认为无悔举动却成了催我命符，却不知道那也是我曾经稚取的举动啊！

是你们，让我再次面对自己的怯弱、将缺点一次次裸露旁人面前，放大了我的悲凉，而我成了另一个贾雨村，急于想要挽回些许什么。我知道我在怎样地挽回颓势，也成了你们谈笑言语的介体。

时光重重拖慢了我的脚步，蛔虫又在啃噬着我心，二合一的创痕有为心室络下不可明灭的络痕。佛氏的童年理论应该得到充分展现无疑。

你们也有让我欢喜的一面，只是你们童言稚语会摧残我一颗为教育付出的心。

没有回城的心

2005-05-02T14:38:00.000+08:00

年又过了
我的心没有回程

自别后
我的心没有归来

两年后，我发觉我遗落了

也许是你强留
也许是我无意之间留下

生命

2005-05-02T14:19:00.000+08:00

生命的桥是如此复沓
横隔两对岸凝视我们

繁复的重奏
给我们不一的跃动

背向的阳光
长诗走向万里苍穹
成了不可归程的云深

迷路

2005-05-02T14:16:00.000+08:00

我故意迷路
那是一条远得发亮的路

风离开群山
离开我自己
走到世界的边际

我故意迷路了
再回头已不见同伴们的身影

拥抱失去

2005-05-02T13:52:00.000+08:00

在走过这么年的日子，越来越发觉生命既是失去，失去也是生命；而人生也就是在失去面前不小心走过，这不小心走过的代价竟然是很诡异：睿智。

失去让我们一生变得精彩，因为失去过才会明了拥有过的幸福。

人生便在失去的考验之下成形，一只美丽花蝴蝶诞生了。

小时侯，我们失去心爱的玩具时，我们都会嚎啕大哭一场，哭过、闹过后，心情就平伏了，就这样地失去开始进驻我们生命之中。我们一点都不会发觉失去的脚步是那么悄悄地。
来到懵懂年龄，开始理解到失去是一种淡淡的说不上的年少愁情。失去让我们启开抽象思维之门，思考着生命意义。尽管那是模糊的，却也是对生命的最初体验。
直到情窦初开，经历了男女之间不幸的分离。这时，失去成了一道深深地硬伤，揪结在心中，被情字伤得遍体鳞伤，竟不住要高呼一句“曾经拥有”的滥调。失去让我们开始思索着两性的不同，以期下次爱恋会更成熟些。

一个没有经历过死亡的人，是不会理解死亡所带来的无助以及恐惧感。同样，一个人没有失去过至爱的经验，是不可能成长的。诚如叶锦鸿导演的“薰衣草”电影中Angel（金成武饰）所说“终于明白什么是至爱感觉”，正因他有了失去一双皮鞋的经验，才会明白女主角Athena（陈慧琳饰）所谓的至爱。

就是因为有过这些失去的经历，我们才会突然觉醒—要珍惜身边的事物。当我们立志要珍惜身边的事物时，就会发现失去再次出现。失去的反复出现，很让我们措手不及，它的反复出现使到我们经一事，长一智了。成长就这样伴随着失去而累积。
年岁的增长，失去所扮演的角色越吃重。一次次的生离、死别让我们开始体会生命的无奈，我们所拥有的一切都是向时间这抽象计时方法所暂借来，如何让这暂借的时间变成幸福的瞬间，却是看各自的造化！

生命是重重复复，失去也是重重复复，失去在我们一生之中进行无数次的复制。有人在这无数次的失去过程中，明白了失去的意义；有人却不能或不愿意明白失去的真谛，执意沉溺在失去的伤痛当中，一再地反刍失去所带来的伤痛，不愿踏出第一步。失去后要接受事实，逃避并不是办法。一旦接受失去的事实之后，你会发现走出痛苦的唯一方法就是经历痛苦，即使你花费多年的时间，你会发现能够再次拥抱生命的喜悦，重入人群的喜乐。

我们每个人都渴望完满，都希望自己所拥有的东西永远不变，特意防范使之永远留存。但这是不可能的！伊丽莎白。库伯勒。罗斯（生死学大师）曾说过：“如果你真的希望个人能从学习中成长，你应该领悟到你的学校是整个世界，你修的课叫做人生，科目叫做失去。”

失去并不可耻，人生若是没有失去来点缀，人们岂不是没有缺憾来空遗恨呢！所以，大方地敞开怀抱接受失去，拥抱失去，毕竟失去是一个人成长的印记！

晓筑悠游

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